Cuaderno de bitácora.

Muchos sabreis que este fin de semana un grupo de cuatro cafres representando a los cafres en general subimos a Avilés para enseñarles a los asturianos los cuatro conceptos básicos de fiesta y de surf.

Para esta misión diplomática la cúpula cafre así como "o rey dos cafres" fueron los elegidos,

Contre: Alias cafre #1
Diego: Alias cafre #2
Chino: Alias cafre #3
Tini: Alias "o rey dos cafres"

Para documentar mejor el viaje decidimos realizar lo que denominamos el "cuaderno de bitácora" (con voz de miedo) y después de pensarlo mucho decidimos sacarlo de secreto de sumario y abrirlo al público.

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Cuaderno de bitácora.


Primer día.

18:00 No ha empezado el viaje y Diego y Tini ya se han pegado

18:03 De camino a casa de Contre pasamos por la rotonda guay. Evidentemente hay que realizar una vuelta de reconocimiento.

18:25 Diego es un puto lento. Contre y Diego se pegan y Diego vuelve a perder.

18:27 Contre decide pencarse unas lumis para empezar bien el viaje. Desiste por falta de condones.

18:30 Se le corre a Contre una en la boca. Contre no traga, escupe.

18:47 Chino se pone farruco, le damos un correctivo.

18:48 Contre tiene sabañones en la lengua.

18:49 El Yonki se come un kilo de higos y de pasas no te digo.

19:03 Contre le daba un pollado en el ojo a la rubia. Tini Duerme

19:26 Diego se equivoca y Contre le daría un pollazo en el ojo a la morena. Tini sigue durmiendo.

19:36 Contre empieza a creer a Chino, éste se lo agradece. Tini sigue a lo suyo.

19:40 Tini se despierta, Contre indaga acerca de una cámara. Tiene madera de periodista.

19:47 Contre es mago, coge una cerveza abre la ventanilla y Santi que también la tenía abierta le mancha el pantalón (WTF!?)

19:48 Estamos en ÓRBITA. Contre asusta, Diego tiene miedo.

19:57 Le tiran chinazos a Chino. Que irónico.

20:01 Chino canta. Contre divaga sobre sus pedos y la caca.

20:02 Contre se lo limpia a Chino con la lengua. Dice que tiene mucha mano para eso.

20:04 Contre asusta MUCHO.

20:05 El CD funciona.

Todo el viaje: Contre las coje al vuelo, para variar.

20:15 La rubia del megane negro le da con el plátano al conductor.

20:17 Se cagan encima de Chino.

20:26 Tini también asusta.

20:32 En el mundo de Contre el bañador de chuloplaya se le llama turbo, lo intenta arreglar ya la caga. ¿Turbo colacao?

20:34 Chino le dice a Contre que se lo meta en la boca, entonces Contre recibe.

Lista de asustamiento de Contre:

1. Por amenazas.
2. Las nubes parecen sobacos de Tini.
3. UH AH
4. Contre se pega con una bolsa.
5. ¿Cómo se te queda el cuerpo EH? ¿CÓMO?
6. Contre LALALA.
7. Contre se arrea.
8. Contre no se frena.
9. Piropo.
10. Contre no sabe de que habla.
11. Nos amenaza con tener hijos como él.
12. No es lo mismo Popocatepelt que por poco te pees.
13. Contre habla sólo. Cincocientos metros.
14. Contre cuenta los Tinis de Pino
15. Diego es un inútil.
16. Contre habla con su móvil


20:39 Las nubes parecen pelos del sobaco de Tini

20:42 Chino es un rancio, se cree un auyador del desierto.

20:45 Diego no sabe meterla. Pero la mete.
Problemas, Contre esta espídico.

20:48 Contre sigue espídico, Chino tira de la cadena.

20:53 Chino nos quiere matar. Volvemos a estar fuera de Órbita.

20:54 Contre se arrea.

Hora IND Santi las coje al vuelo, sólo queda uno. Contre juega al pacman táctil con el gps del coche.

22:34 Tini es un pofesional.

22:38 Chino se medio pierde.

22:53 ¡DICORREOS!

00:30 ¿Pero tú eres tonto o bobo? ¡Robemos este coche!

00:45 Comienza la caza.

00:57 Seguimos dando vueltas. Chino es gay y no le pregunta al de al lado. Cagao. Ignora a Contre.

01:00 Llegamos, CHINOTAMPANAO

06:47 No hemos cazao pero lo hemos pasao de coña. Hemos dado la vuelta en medio de la autopista delante de los picoletos. FUGI ha vuelto.


Segundo día.

11:45 Ayer nos encontramos pedo a todos los vigilantes de la playa de Salinas. Hoy nos hemos levantado borrachos para ir a hacer SURF. ¡VAMOS A MORIR! ¡NO QUIERO MORIR!

11:46 Previsión:

1. Chinopote
2. Tinipote (Si vuelve de la lotería
3. Contrepote
4. Casi a la vez Diegopote por visión de los flujos.


15:30 De camino a comer hemos decidido que somos cojonudos, anoche reventamos a la población local ellos a cervezas y nosotros a cubatas. Nos hemos pasado la mañana haciendo surf de puta madre sin resaca y a 4€ la copa (A Chino 6€) Después de la previsión la cosa ha quedado

1. Tiñoso
2. Chiñoso
3. Empate Contre y Diego


15:37 Vamos a Pillarnos. ¿Cómo se te queda el cuerpo?¿¡Eh cómo!?

15:52 Pillarlo está cerrao por vacaciones. ¿Cómo se te queda el puto cuerpo? Decidimos ir a casa algo. Por lo visto aquí todos los restaurantes se llaman así.Son muy raros estos Asturianos.

15:57 Contre ha perdido el hotel dónde íbamos. Igual no nos dan de comer. Vuelta patrás.

16:02 Nacho dice que casa Falo es payá. La chica de blanco no lo sabe. Nacho parece que va empastillao. No se calla.

16:05 Nacho lo sabía. Llegamos.

17:57 Comida de puta madre. Parece que va a llover. Contre y Tini se pelean. Gana Contre. Contre debería visitar a su tía. Empieza Pekin Express. Pero sobretodo ÑOCLA.

18:02 Chino amenaza con dar la vuelta. Parece que le confunde el día. La señora se calló. Bombabum to lleno bolsas.

18:05 Ayer no pescamos porque no llevábamos herramientas.

21:20 Los cabrones de los pescadores toman toda la playa y nos dejan sin poder jugar con el Fresbee y el balón de rugby. Se juegan la cabeza por un balonazo. Es que creen que la playa es suya.,¿Cómo se te queda el cuerpo?

22:02 A ver tonto bobo. EL-AT-LE-TI HA PER-DI-DO U-NO-U-NO ¿Cómo se te queda el cuerpo?

22:04 ¿H&M además de tienda de ropa que significa? ¿Hembra y Macho? El de la barra no sabe respondernos. Ñocla.

22:05 Forlín es hijo de Forlán. Caballero del Atlieti.

22:07 Diego construye una tabla de espu,a de fuam a Chino. Está gordo. ¿Cómo se te queda el cuerpo? A Chino hinchado.

22:09 Chino no ha ecristo. No es creyente.

22:10 Marcan Guti y Ronaldo. Panchi rubia. Chino no sabe donde ir para evitar... EL APOCALIPSIS ñocla

22:12 Hemos perdido el casco, que asco (lo vasco)

22:14 Chino se mueve por estos ambientes :roto2:

22:31 Chino no quiere aparcar.

03:06 Llegamos al puto coche. Nadie sabe donde está Tiñoso. Un 75% es un éxito.

03:09 Chino escucha un "fiu"; es Tiñoso. Contre quiere su polvete. Diego también.

03:21 Llegamos, tan solo había que triangular.

03:21 Chino todavía no ha ecristo ná.

03:21 ¡¡Ya ha ecristo!!


Tercer día.

11:44 A churfear shurmanos. ¿Como Sete queda último? Siempre se cae.

14:20 Nuestro profesor era Toli. Para surfear siempre en la zona "O"

15:08 Tenemos Jambre. MUCHA

15:09 Contre se parece a Nacho. Parece que se ha metido drojas.

15:15 Contre sigue igual, es sumnormal.

15:19 Contre es la cosa más sumnormal que ha parido el mundo, encima se jacta de ello.

Hora IND Tini baila con Chino. Flequi le dice a Buena: ¿Ves? Te lo dije :roto2:

15:24 No eran gays. Era una tía. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

18:20 Nos invitan a una barbacoa en una aldea perdida, todo mujeres, primo Gon y Alan. La de rosa es un ángel con tetas gordas. Una tenía de melodía del móvil "Me gusta mi novio" Queremos vivir en Asturies. La de me gusta mi novio me gusta a mi (Diego) A contre la rubia de rosa. Tini la lía con su hermana. (¿Con shurmana?)

18:28 El GPS de Chino le mete por una autopista en la dirección contraria a la que tenemos que ir para que haga una pirula de las suyas. Cómo le conoce.

18:33 Contre provoca risas por patético. Es rústico ¿Cómo se te queda el cuerpo?¿Eh?

18:35 Chino se lleva un árbol enganchado al coche.

Hora IND Después de colgar dos gorras en el tendido eléctrico y una en una señal un asturiano borracho tira el de la señal. Contre indignado le reta a tirar los otros dos. Cuando el transeunte los veintenta alertar a la Alcaldesa de nuestra fechoría. Se da cuenta de que está ahi la policía y se queja de que no le hemos avisado. El transeunte huye por una calle aledaña.

19:30 Contre parece un puto perro.

19:33 Chino ha sido sodomizado.

19:36 Viaje de vuelta. Nos cagamos todos.

19:49 Thanks for the info.

20:27 Contre se la restriega a Chino en la boca. Le pone perdido.

21:06 Tini revive y asusta a Contre. Contre ya no asusta.

21:09 Tini amenaza a Contre con ponerle en Órbita de una patada en el culo. Contre está deprimido.

21:24 Es impresionante que una persona tan completamente arrítimica siga estando viva después de tanto tiempo. Contre piensa en el suicidio colectivo.

21:36 Estamos en órbita y nos dejamos a Contre. 75% es éxito

23:01 Diego llega a su casa. Ha vueto un 100% del grupo. La misión es un éxito rotundo. Se harán más incursiones al norte.



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Back to Segovia

Pues si señores, aunque no lo crean los cafres han aterrizado en Segovia, mas concretamente en Pelayos del Arrollo, una pequeña aldea que se resistía al continuo acoso del imperio romano y ahora que hemos llegado nosotros sobrevivirá varias decadas más.

Foto de equipo

DIA 1

Esta aventura comenzó el viernes por la tarde cuando algunos de los cafres y amigos partieron rumbo a lo que prometía ser un puente trepidante, lleno de risas y juergas que probablemente no decepcionó a nadie (al menos no a mi, que soy el que escribe este reportaje y por lo tanto el más importante ), por motivos ajenos a su voluntad (o no) algunos cafres llegaron más tarde, dicese de Jose y Cafre #2.

Esa noche empezó para mi a las 2 de la mañana y después de ponerme a tono con algún que otro chupito decidí que era el momento de sacar a la luz una de esas habilidades únicas que todo el mundo tiene escondida, no, no me puse a hacer el helicóptero con la chorra, fue algo mucho más impresionante, saque de su funda todo mi arte cogi una guitarra y me puse a berrear.

Diego en pleno momento
apoteósico componiendo.

Después de un rato largo de chorrimoñadas y de intentar enseñar a Raquel a tocar el inicio de Nothing Else Matters - Metallica decidimos los que quedábamos que era momento de irse a dormir que al día siguiente tendríamos que hacer multitud de cosas y que necesitaríamos estar descansados (jaja, no me lo creo ni yo)

DIA 2

Después de una larga noche durmiendo al lado del Cafre #3, y aunque hubo algún intento de tocamiento por su parte nos pusimos manos a la obra con todas las tareas que debíamos hacer y que procedo a escribir aqui debajo:

• Jugar al Mus
• Jugar al Colons
• Jugar al Hastlebock (o como se llame)
• Jugar al Teto
• Fumar cachimba (El que quiera)
• Comer bien
• Beber mejor
• Y otras tareas pesadas que nos deparaba el día a día...

Para estas difíciles tareas los cafres que no somos estúpidos (simplemente inconscientes) supimos ver que necesitariamos de multitud de compañía y que cuanta más gente viniera mejor nos lo pasaríamos, de manera que por orden de memoria (es decir, según me voy acordando de los que vinieron al viaje) voy a proceder a listar y describir a los que fuimos al viaje.

1. Jose: Alias, el "que cojo carrerilla" o "Merlín el mago". Impresionantes tanto sus extrañas técnicas de manipulación de botellas de cerveza como su habilidad con las cartas.
2. Aitor: Alias, el marmotilla. Bien por motivos de somnolencia o por motivos de índole dolorosa podría afirmar con rotundidad que Aitor se pasó mas de la mitad del viaje sobando.
3. Chino: Alias Cafre #3 o el "hombre orquesta". Conocido por todos por sus dotes melódicas al despertarse. No deja a nadie indiferente, capaz de hacer sonar tanto una sardana como un blues en do sostenido.
4. Alba: Alias "la lectora": Aunque no fue la única, se pasó gran parte de su tiempo libre leyendo un libro de cuyo nombre no me acuerdo.
5. Rober: Alias "Plato...Pum!". Siempre con un proyecto herbáceo en las manos es capaz de sacar una sonrisa de todo aquel que pruebe de su "Medicina"
6. Tini: Alias "el ajedrecista". Conocido por todos y temido por ninguno, sus maquiavélicas tecnicas de ajedrez le han valido para ser conocido como el peor ajedrecista de la historia de los cafres.
7. Adán: Alias "el trovador" o "el desaparecido". Haciendo honor a su apodo este individuo se pasaba más tiempo desaparecido que con el resto del grupo. Aunque diferentes sus habilidades melódicas rivalizan con el mismismo "hombre orquesta".
8. Ráquel: Alias "la peluquera". Conocida dentro del grupo por su maña haciendo peinados imposibles al resto de miembros del grupo. Sabe hacer tanto un peinado afro como una cresta con ligera inclinación hacia la derecha.
9. Moni: Alias "monicaca" o "la cumpleañera". Conocida por su capacidad para recibir felicitaciones de sus amigos por millares. Actualmente ostenta el record Guiness de "Recibimiento de cumpleañosfeliz en 24h.
10. Raquel: Alias "Ron" o "Nazingelsmaters". Su habilidad con la guitarra rivaliza con el mismo Slash, y su dominio de las cuatro cuerdas del inicio de la ya mencionada canción de Metallica es conocido tanto en este universo como en el de al lado.
11. Diego: Alias Cafre #2 o "thefuckinmastah". Su habilidad reside en su capacidad de improvisación en las situaciones mas adversas, incluyendo públicos dificiles y bajadas de pantalones.

Después de esta introducción solo decir que el día transcurrió de manera apacible, con algunas incursiones a territorios exteriores (Aunque lloviera). Partidas de Colons, partidas de Mus y de otros juegos de mesa fueron el pan nuestro de este día, así como improvisaciones al teclado y la guitarra por parte de todo el mundo.

Transcurso de una partida de Colons.

Yo aquel día estaba destrozado así que de la noche no puedo contar mucho, solo decir que creo que se jugaron mas partidas al colons y se dijeron muchas paridas, para variar.

DIA 3

Uno de los dias más esperados por todos, tanto por la celebración del cumple de Moni como porque era domingo y al día siguiente no tenía que madrugar nadie (bueno, algunos si, pero mintiendo se entiende la gente).

Salimos algunos a tomar algo al pueblo de al lado mientras algunos de los hombres de la casa se encargaban de la barbacoa así como del resto de tareas del hoga (mus, colons, ajedrez y demás...)

Diferentes disfraces para la salida

A nuestra vuelta y después de la barbacoa salieron los diferentes elementos decorativos para el cumpleaños. Gorros y globos fueron los encargados de recordar a todos que aquel día era el cumple de Moni y que teníamos que felicitarla cada 15 minutos (aunque yo creo que llego a ser incluso menos) Después de realizar una complicada gyncana por toda la casa (joooo dame más pistas...) Moni recibio sus bien merecidos regalos, pinturas cuerpiles, vestidos cuerpiles, guantes maniles y creo que ya, todo muy bonito por supuesto.

Diferentes momentos del cumpleaños Moniquil

La noche de después fue la verdad bastante extraña, llena de juegos estúpidos estilo password, sin embargo llegamos a la deducción de varias cosas: Jose esta mas salido que el pico de una mesa (¿masaje -> clitoriano?) y que aunque yo tenga mucho orgullo Chino me sigue superando (Tú -> Guapo)

Pues eso es todo amigos, para el cuarto día no me atrevo a poner nada ya que en cuanto me desperté hice la maleta y me fui para Madrid, pero ya sabéis que teneis el editar a un click de distancia.

Saludos cafriles!

Canción para hoy: Viva la Vida - Coldplay

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